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tomorrow

什么都是新的~
Updated 12/4/2007
Updated 6/28/2007
Updated 6/26/2007
Updated 2/20/2008
Updated 4/21/2006
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Updated 2/20/2008
Updated 4/26/2006
March 23

我们的存在

没有人会确定,下一秒,你是不是还存在于这个世界上
 
那么,既然活着,我们就应该要幸福;即使不幸福,也不应该让自己痛苦
 
--伯母的去世,两天的法事,伴着最后的怀念,看着最后那一小盒子的骨灰,想着人生就这样终结了吧.从此便是两个世界
  想起黛玉的<葬花吟>
   未若锦囊收艳骨,一抔净土掩风流。质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟。

        尔今死去奴收葬,未卜奴身何日丧?奴今葬花人笑痴,他年葬奴知是谁?

        试看春残花渐落,便是红颜老死时。一朝春尽红颜老,花落人亡两不知!
这该是绝望吧...
 
--不记得哪天,学弟发来信息,说,姐,看你的BLOG,觉得你写的东西很像安妮,在疼痛中憧憬幸福
  然后想起她的<莲花>,那该是我所希冀的幸福吧,随心所欲走自己的路,幻想自己也可以去到自己想去的地方,可以从容淡定的记叙些平静生活
  也许幸福是没有标准的。
  
  我不会再追问自己,到底想要什么样的幸福生活。
  我想,我在感觉,在经历,在前行,这样就可以了。
   
  我一点都不后悔。
  我是个不会后悔的人,所以有时候会显得冷酷和坚持。
  
  虽然不知道自己要的是什么,
  却会很清楚地明白自己不要的是什么
这该是期待吧...
 
--感冒算是在生病吧,所以我们是两个病人.所以我让你早早的去睡,可是回来的时候还是不习惯你不在等我
  然后发现,原来我也需要爱情
  爱一个人,是一件简单的事.就好象用杯子装满一杯水,清清凉凉的喝下去
  你的身体需要它,感觉自己健康和愉悦.从此认定它是一个好习惯.所以愿意日日夜夜重复
这该是坚持吧...
 
给自己冲了一杯热牛奶,只是睡在被子里,还是手脚冰凉,想起<天国的树>里有这样一句话"脚凉了心就不会冰凉",或许,或许吧
我得明白,年轻和苍老都是一瞬间的事情,最后都会孤单坠落,和这个世界一干二净;不对啊,应该是一干三净,欢喜净,牵挂净,纠缠净...
我们一个人来到这个世界,最后又一个人离开,只剩一点点的残渣
 
好了,亲爱的,你看我又胡思乱想了,我知道你又该责怪我胡言乱语了;那么,我把绝望和期待转化成我最美丽的坚持,好不好?
其实,我该庆幸着,每天可以自然的睡去,再温暖的醒来;每天可以看见蓝天白云,触摸阳光;每天可以发现我离暑假的到来又近了一天...
庆幸着现在我们可以真真实实的存在着,可以看见每一天的开始和终结,然后期待新的一天
 
我只是偶尔会走在时光的前头,夹着薄荷味的ESSE感慨一番,我不会祈求谁的理解.
只要你懂,我们的存在,那便足够.
C寻找
 
  
February 22

2.22

SPACE跟我闹脾气
昨天死都打不开它...
 
知道我明天要走了,今天还算是安静的给我乖乖的听话...
本来想2月22号22点22分来写日志的...结果DOWN歌忘记了~
那原本想写的东西就放在自己文档中的日记里面吧~
这里 只是很习惯性的告别一下 
要回南京了  要开始奋斗自己的未来了  要开始另外一种生活了  
可以放肆  但是不可以堕落了
哪些该做 哪些不该做   你说让我   尽量去想些开心的事情     其实我现在心情算还不错吧~     
恩  至少今天还算不错 
 
27皮皮那里在想有没有空去    先回学校看下课程表呢
狗狗给我两个礼拜  去做一件貌似不太可能的事情    不过   还是期待去她那里过3.8妇女节~恩正好是周末
想起我们以前每年放假都去拍写真   还有那四个人的搞笑却温馨的婚纱写真
...
想毕业的时候四个人在南京 再拍一套   刚刚聊天的时候忘记和她说咯  
不过   先解决 3.8的写真吧~~~去她那里小疯一下~
 
告别  整日的昏睡和网络的生活   最后检查一下自己的行李箱
说声  再见~去自己的床上睡上甜甜的一晚上   明天就要去见那些个想我到不行的家伙们了
 
February 17

2.17

傍晚的时候,和狗子,大饼,冯,耗子,宝贝一起去吃了顿饭~算是开学前最后次聚聚吧
 
回到宾馆的时候  胃还是有点不舒服  或许是昨天的酒精还在作祟吧~
点了根烟  和他们打牌  斗地主`一帮人嘻嘻哈哈的  仿佛回到高中时候   我们扯着那时候的糗事    
想起六楼的秘密基地    做过的坏事情    
 
空下来  就和狗子空扯   有一句没一句的说着 
只不过  还是依旧狗子最能看穿我   再怎么样   我依旧是个笨蛋   被她点破的事情     其实我们谁都知道  却不肯承认   
貌似也许她是知道我心情不好   昨天晚上 拉上大饼 3个人跑去碧霞疯   唱K    喝酒   ~发现我真的是老了~才喝了一点点  吐的天昏地暗的 
然后一根一根的抽烟   20块一包的红杉树     一圈一圈的烟     一首一首的歌~~
最后三个人  疯到12点      还跑到楼下洗了个澡~~叫嚣着说要叫鸭子 ~~
天知道我是怎么回到宾馆的~头晕的都快炸开来了
 
一直到今天晚上回家   脑袋还有点稀里糊涂的   还被我老子发现包里面的香烟...哎 ~还好没闻到我嘴巴里的烟味~
 
不过 想想狗子的话   的确很在理   谁都不能保证什么   承诺根本就是个狗屁东西
谁他妈的在乎这些东西    做人的确现实点好    别给自己找麻烦了   
 
现实的祝我家狗子和大饼明天一路顺风~
祝那些个这些个狗日的家伙 都 不得好死~
祝俺自己每天吃好 睡好 玩好  ~~一天瘦10斤   瘦成排骨精~
然后跑去夜总会当台柱~~
February 12

2.12

拉开窗帘   打开窗户

空气中有冷冷的风吹过来

 

差点忘记现在是凌晨了   习惯了颠倒黑夜和白天   习惯了偶尔不睡觉的一天一夜

很难得  没有开空调  在安静的黑暗中

用冰冷的手指敲打键盘 

 

一点点的文字   我从十二点打到六点

 

没有办法   每次 回到如东    面对这个小小的城镇    我多少有些无可奈何  

很多时候  一小段不开心都能牵扯出一大段的过去

只是多多少少的被我逃避了   

因为很多事情   真的无法去解释清楚       而面对朋友   也是无从开口 

只能用自己的方式   试图做些改变   希望 不要那么糟糕而已

 

在现实面前   做的决定  显得苍白而无奈

毕竟没有人是真的想去伤害别人  做一个坏人的  

而这个世界上也不可能每个人都能幸福

 

就算是我给自己的解释吧 

 

PART1

-给夏

我用手机拍下阳光  拍下你美好的侧脸

虽然 不是很清晰 可

心中明亮了

 

如果我听到的都是幻听  我要拿什么来回应  我说什么  我该说什么

而你 那么真实的站在我的面前

你总让我遇见最美好的惊喜  那是种怎样折磨人的痛苦  

注视着前方很久很久 轻轻的答应 说 好吧

我跨越过我们之间的距离  虽然我并不确定  那是不是个虚妄之地

 

情窦初开时,是无知的执着和幻想

我肯定着自己的倔强 否定了你的伤痕

幻想摩天轮里面 那些虚幻的明媚 那个无法到达的美好

 

而现在 友人对我说  

世界上最珍惜的东西不是"得不到"和"已失去"   而是珍惜眼前的所有

这是不是我们长大了的爱情  

 

我爱你  去掉主语  去掉宾语  我曾经以为是空荡荡的不存在

你却一意孤行 静静地放逐我去飘荡  在原地等我

你张扬过的哀伤  一点一点   复活在我的记忆里面

那么  约定吧   我不确定太过永恒的承诺

我只有一点一点可以去努力  让你不再哀伤

 

<我微笑  是为了你微笑>

 

 

PART2

-给LY

我在你们的故事里  流着自己的眼泪

你让我看见过幸福  也让我沦陷在永恒里面  

我们在暧昧里面彼此伤害

 

你总说  丫头  你有没有好一点你有没有好一点 

你的一点点温柔 总是让我丧失掉所有关于原谅的怨恨

 

弯弯的眉眼  露出牙齿的微笑  那样温暖的背影 让我一度坚信你是我心中永远的独一无二

你就这样  让我开始了一段快乐的旅行  一个人的单独旅行

谢谢你让我空欢喜  谢谢你让我成就另外一种美丽

让我在忧伤中那么快速的成长

习惯了间歇性失忆的生活

 

你知道的  我那么在乎你  在我那样美好的年华里  我把自己置身于大段大段的阴暗中

我流浪在你给我的荒芜空间里 

你和我的时光   交错了交汇了  又错过了

 

我轻轻地拥抱你阳光下的影子  想起你留给我的温暖记忆

然后你渐渐的离开我  离开所有的人  离开在乎你的和你在乎的人

我们变的一样  为了你 更加悲伤

 

最痴心的等待是一直等下去  不知道他会不会来  不知道他来了会不会走 

也许他永远不会来了  还是一厢情愿地等下去 

无可奈何  却心存盼望.

 

只是我已经忘记了爱你的心情   只是忽然一下变成了她在等你

就像是蹩脚的爱情连续剧  却没有美好的结局

 

你呢  在那么遥远的地方  会进行着怎么样的故事

我想她也学会了深呼吸  一边受伤一边坚强

 

<你和她  都记得要幸福>

 

 

PART3
-给CC

看着你敲打着的大段文字

有那么一刻想问你  会不会寂寞  会不会寂寞呢

 

那么多年之前的这个季节

我爱上ly   而他却说  他不能爱我   因为他爱的是cc

那个远远望去 一脸骄傲的女子

我也是个骄傲的女子  却并不是什么都不在乎  那样不甘心的转身  心很痛很痛

你和他的快乐悲伤在我的身边空奏了一曲又一曲

我离他那么近  却进不去他的心里

你离他那么近  近的我看着他的喜怒哀乐都是为了你

 

1开始数起  17岁那年认识他 18岁那年爱上他 然后开始对一些数字有了感情

然后时间悄悄地把我带来了22岁这一年

梦里对我不理不睬的少年去了遥远的地方

我和谁  曾经演出了那么一场闹剧  是谁让我那样信誓旦旦

 

淡淡一微笑深深一眷恋

你说着和他的故事 那些你无法忘掉的故事  你悲伤地说着和他在一起快乐的故事

 

我顺着自己的理解 去想象你

有一天 当你再爱上某个人 你会爱他多久  你的心底还会不会有一个无法割舍的身影

这个答案 没有人知道

 

回忆  是一个无名旋涡  不要一直让自己很糟糕

你说过  会静静的写下这些回忆  然后把TA们都忘掉

你已经渐渐的  没有那么的痛了  

那么 整理过去的痕迹  从不开心的阴影走出 

重新开始

 

<爱情使人忘记时间  时间也会使人忘记爱情>

 

PART4

-给飘零

亲爱的孩子

请允许我这样称呼你   请允许我这个虚长你几岁的姐姐这样称呼你

 

你做的所有事情我都做过   我们都是从孩子走过的 不是么

当然 有些事情上我没有你的勇敢  那时候的我还没有那样决绝的心

而面对着你们这样的90后的孩子  我甚至有些感慨和不甘心  我竟然那么老了

 

我相信你羸弱的身体里有坚强的心   所以更加要好好爱自己

我们的青春很短暂  我们要放肆 我们要去爱  我们要被爱

只是年轻总是少了些包容和耐心  而搀杂着太多的躁动

 

你会有很多不确定  你会有很多迷失

你会肆无忌惮的哭和笑  你还会强烈的去爱和恨

你会为了爱情痛的支离破碎  为了爱情把自己放逐

 

不过不要紧   这样才是我们绝望的无处安放的青春

痛并快乐着   有印在心里的人和把你印在心里的人

在年轻的情感中  没有谁亏欠谁  没有计较和后悔  

 

别再这样折磨自己  别再把自己弄的那么疲惫

抬起头去看看蔚蓝的天空   不要放任自己去游走在虚幻的极端和假象里

 

除却爱情  还有别的爱你的心在记挂着你

有时候我们的沉默  只是不知道如何去爱你

你要明白  我们希望付出一切的努力   却不知道你会接受怎么样的方式

 

你没有被丢弃在一个无人问津的路口  你只是暂时迷了路

你只是被虚幻的诺言迷失了双眸

你忘记了 你要做的事情和身后那些关心你的人们

 

<忘记悲伤  会让你更快的长大和成熟>

February 09

坚持

我是一个 三心二意的 孩子
从我记事起  就没对什么事情保持过持续的热情
 
但是想想的事情似乎每个人都会做
而去经历去真正体验的生活才值得人去追求
 
也不知道是哪根筋不对头咯
我改变了我的 计划    180^的大改变
 
最最开始  自己都不相信自己的这个念头
不过  最后   我也想自己不是头脑的一时发热~
既然想了   那就得坚持    坚持去做~
 
先不说那么远的计划吧~~
一步一步来 
'给自己下一个坚持的信念~~
 
坚持  坚持  坚持 ~~~~
February 05

日记一篇

ai》》》》

慢慢的,开始相信,所谓爱情,都是因为好奇。在那个瞬间。
慢慢的,开始相信,有些事物或者有些人,仅仅是我们的记念。
那些曾经深爱的人,在告别的那天,就已经在自己的世界上消失。


只可惜我明白的太晚。这注定我内心将凄凉如水,不可挽救。

喜欢那些闪闪发亮的饰品,项链,耳环,戒指。
常常会买来许多,不分季节的执著着,喜欢崭新的堆放在某个角落。然后对自己说,它们是真正属于你的。

喜欢把它们一样样的放进我的小盒子里面,或者戴在身上,或者对着它们自言自语。
当我以为我就要腐烂在这座小镇上的时候,我遇见一个上海的男子,我称呼他为哥,我远方的哥哥。我对着他说心情说故事,很纯粹,因为陌生,所以安全。就如同我面对那些饰品,因为沉默,所以安全。

于是我开始对上海这座城市不顾一切的向往,因为距离,所以我认为那里会足够美好,至少阔别这里,我也许就不会那么疼痛了。
》》》》

很多年后,我却来到了南京。我不得不认命,上了个大学,也时常会去上海,走在它的天空下,在梦想和现实之间依旧痛不欲生。
我喜欢看别人的文字,看别人那样鲜活的文字,有些人仿佛是能看透到灵魂里面的。看着他们的灵魂会比他的物质要富足的多。因为自由。

缄默。现在的我常常这样,我已经不善言辞,也已经少了和别人争斗的心性,只是满足于静静的去看那些人,那些和我相遇和我离别的人。

生活总是这样,无非要舍去一些东西才能得到一些东西。那就只好这样吧。

 
继续等待生命中一个人的出现。等待一段用一生去实践的诺言。我等啊等,你看,我他妈又开始童话幻想了不是。不是所有的等待都能刚好等到你要与之一生的人,别理我,我是个矛盾的疯子。


绝望和希望同时存在。如果能深深地爱过一场,再别离。这世界早在爱情的摧残下消失胎尽。
我再次审视自己的心。一半是纯白,一半是阴影。我过了那个单纯的年代。
爱情谁都喜欢彼此纠缠不清然后轰轰烈烈,婚姻谁都希望找个平凡的人平淡过日子。
所以情姻终难两全。所以我们都在爱情疯狂过后才想去找个塌实的另一半走完人生最后一程。
但已缺乏激情缺乏想爱的冲动。两个人寂寞不如一个人孤独。


》》》》

喜欢写字的人都是虚伪的,因为总是会自己编织故事,无论回忆无论未来。

而我就是这样的骗子,所以,请你永远也不要相信我。我其实想骗的人,只有自己。

一个人追寻的生活到底应该可以在何处。当我们这样想的时候,其实已经停不下自己的脚步。
我们早在出发的路上,迷茫但坚定。
耶酥说,人一定要有一颗善良知感恩的心。要虔诚要相信上帝。

因为懂得,所以慈悲。

》》》》

〈我会朝着我要的未来一点一点地前进〉

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