tomorrow

终

好了好了..又是年末了…

就这样哭哭笑笑的..妈妈老是骂我没志气..

在家过完元旦..回学校考完最后3门..我的大学生活基本上算是划上句号了..

就剩下毕业论文了呢…还要让亲爱的妈妈帮我找资料…害羞下…

今天是08年的最后一天了呢…

整理完这些零碎的东西.. ..

新的一年就快到了..

辞旧迎新..

拿着手机等待12点的到来..

新年的第一天是朋友的婚礼..和你一起去祝福他们和他们的宝宝..

然后一起快快乐乐的开始09年的旅程

虽然再过些日子我又得一个人回南京…难过的滋味..不过也没几天了呢…

最后的最后没有什么奢侈的愿望..

爸爸妈妈和亲爱的爸爸妈妈都身体健康..

我呢顺顺利利的笔试面试进烟草…你呢顺顺利利的不要再被你妈妈鄙视找不到工作了..

我和你呢..好好一起..不吵架不赌气不矛盾…

09年我们都要平安要快乐要幸福要感恩要微笑..要为对方分担更多的责任…

只是一些你回来后的片段。。。辞个旧。。。

10.8 2008 晴

起床,洗澡,化妆,出租车,机场大吧.浦东机场,等待....

人群,各种皮色,我在等一个黑头发的,黄色皮肤的,心里面在回忆他的摸样,一个小时过去了,还是没有出现.

我用不熟悉的英语跟旁边的和他一个班机的棕色皮肤男子交谈着,行李没有赶上飞机....

他出来了,目光在找寻我,目光交集了...

以为会很陌生,但是很亲切

熟悉的味道..法式的亲吻..

10.18  2008 晴

一起做饭..煮很简单的菜..然后看他洗碗..很幸福

从来没有人这么做过,我很感动.我好想就这么下去..

柴米油烟..豆浆油条..

10.27 2008 晴

今天出去逛街..

一起做地铁…南京车站到新街口..

你说你想起了2007年去的那次嘉年华..那是第一次和我坐地铁

那是我第一次牵你的手…你很紧张..

而现在..我们牵手..我们亲吻..肆无忌惮…

11.2 2008 晴

陪你去买衣服…

男款有一家叫~ I’M DAVID..

开玩笑说以后我们要开一家店~叫~I’M CHERRY…

11.3 2008 晴
上课回来..一个人去超市买了很多零食..

生气..你睡懒觉不陪我上课..让我一个人拎那么重的东西..

很大声的打电话让你下来接我..看见你气喘吁吁的模样时.突然就没有气了....

11.7 2008 晴
今天很早就起来了,收拾行李.然后一起去了火车站

虽然是一个班次..可是你到扬州下,我到南通下…

你下车走的时候亲了亲我..看着你的背影..其实我很难过…

11.11 2008 晴
上午去扬州的火车真的很差…难闻的味道..

你和阿黑还迟到了..

我一个人在火车站前的石墩上晒太阳…

你就穿的阿黑的衣服屁颠屁颠的跑过来了..

抱住你..抬头看看阳光..真晃眼..晃的我眼泪都出来了..

才分开几天..我就那么想念你..真讨厌..

11.12 2008 晴

你的生日..却写了一封情书给我..

还是在黑黑睡觉的时候偷偷誊写给我的..我看着看着就眼泪汪汪的..

四个人去了鸿霖的自助..我很早之前就定好的地方..

你说第一次生日那么开心..我也很开心…虽然有两个大灯泡..

吃的好饱好满足..虽然最后把你们赶到网吧去了..

11.22 2008 阴

逛街之后又去了味千..

那是第一次和你在苏州吃饭的地方..

依旧是你好看的侧脸..45度..

新买的钱包..LEVIS…

你还嘟囔着要GUESS…

像个孩子样的撒娇...我就那么手托腮..看着你傻傻呆呆的模样..

11.25 2008 晴

你学牛叫..你还学羊叫..学着PP里的大企鹅

我再硬的心都被你逗软了..

好吧..以后不许再惹我生气了..不然再撒娇都没用.

11.30 2008 晴

紫金山…夫子庙…

说了好久要去爬山的计划终于付诸行动了..

看到竹子上刻着的名字..走了好多曲折的小路..吃了有生以来最贵的两根黄瓜..

还有夫子庙的臭豆腐..臭的我都不想亲你了..

12.2 2008 晴

又要回南通了...
你先把我送回了家...

第一天睡在没有你暖的被子里..真的不习惯呢..

暖暖的怀抱呢..心里好难过…

12.6 2008 晴

妈妈和我们一起吃饭…你就光滴着头..笨笨的不说话..

后来妈妈说你像个小孩子..哎..我说吗..你就是个小孩子…

你还嘟着嘴老不高兴的..

呆哈哈…我才不去见你妈妈呢

12.19 2008阴

打架了..被人欺负了..喊来了一帮人..还有110叔叔..

都怪你不在..我扯着嗓子跟你喊..

手机没电了..亲爱的手机被我打停机了..

你人呢..需要你的时候都不在..你是什么男朋友吗..

后来后来..你说你一晚上没睡..担心的要死..打了几十个电话找我..

再后来后来..你都要被我骂哭咯..

我就不生气了…你看..我得学会一个人不是吗..

我知道你在乎我就够了..

12.23 2008阴

怎么又是火车站呢..

你个笨蛋…早到了半个小时…说是不想让我再等你..

好多天没见了呢..还是那么呆呆的..

一下子从视频到现实..是真人版呢…捏捏你的大脸..好熟悉的味道..

12.24 2008阴

平安夜呢…虽然有点冷..

我们就那么晃啊晃..去看了电影去逛了街去吃了好吃的去看了漂亮的濠河..

你说你不能陪我呢..晚上要回去..我就难过的哭了..哭的眼泪鼻涕一大把的.蹭到你的衣服上…我就委屈我就老委屈的..

好吧…我不和你妈妈抢你了..

你说你回去看到妈妈就委屈的也哭了..还喝了口汽油..把我气的是哭笑不得..

哎..我怎么就摊上你这么个宝贝了呢..

12.25 2008晴

妈妈很漂亮呢,也很温柔..哪有你说的那么凶巴巴的哦..

不过我是没好意思多吃呢..嘿嘿..

好了..见过妈妈了..你可以跟我回掘港了..

不过还是我先回吧..明天理论考试要加油呢..

12.26 2008晴

考了100分呢…

努力没浪费…奖励个…额..还是回来奖励吧…你知道的..

12.31 2008晴

虽然和圣诞的时候一样幻想过..要怎么跨年..

现实就是12点的时候还是要乖乖的呆在家里..和你发信息..

不过最后一天的下午和晚上是一起度过的..也不错..

零点过后,每个人都要幸福下去..

十月的时候 在哥哥的婚礼上 拍下的那场烟花 绚烂至极 仰起脸庞的瞬间眼角落满斑斓的色彩 于是我惊讶的大口大口呼吸 烟花过后 笑容僵硬 一切安静 还有说不出的落魄和失意

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之后的日子一直就沉浸在这样的安逸中 就想这么简简单单的过下去 像最原始的石器世纪 没有城市 没有复杂的感情 只有我和你手牵手 每日重复着豆浆油条的市井生活

­

我依靠在阳台 听着火车轰隆轰隆的驶过 看着南飞的候鸟从我头上呼啸而过 一路悲鸣投下寂寞而又冗长的掠影 对面天台上的孩子玩起跳房子的游戏  一整个下午的开心 笑声混着季风满溢 荡漾起好听的童年音律

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汶成 萧薇 想起和亲爱的高中时候为自己起的笔名 然后大段大段的叙写着某段不知名的情绪 在附房的窗户前 在五楼的小隔间 在操场的台阶上  哼唱着歌曲里哭泣的那段旁白 那是一个女子的声音 揪心 难过 说不出的怜惜 总是在那段时间的夜晚写大段大段的文字  将自己打扮成逃兵 让别人知道我的内心是多么多么的溃不成军 却依旧在清晨太阳升起的时候 对着所有人微笑

于是我做了汶成 而不是自己 很多时候 是不是自己 其实已经不是那么重要的是事情了

清晨 窗户上堆积满一夜过后氤氲的水汽 这座城市进入了冬眠期 行人减少 霓虹早熄 满大街都是悲戚苍凉的味道 多了几对躲在站台后偷偷亲吻的少男少女  忘情  羞涩 亦如当年 仿佛就在眼前一幕幕再现

美好年华的美好爱恋­ 让人心中软软的温暖

记起很久之前的傻问题  问过你 爱上一个不爱自己的人对于那个人来讲是不是负担 你说 既然不爱你 干嘛还要那么痴心 对于你自己应该才是个负担

­那时候的话语 却多年之后才恍然大悟

想起一句话 你对我好是你的事 与我无关 我对你好是我的事 与你无关

­

爱情就是这么简单 如此自私 如此决绝

­于是 就这样决定 好好生活 好好继续 为着那些爱我的人和我爱的人而努力

不再是可以无忧无虑的年纪 似乎很多责任陆陆续续的摆在眼前 爸爸妈妈都是很民主的人 允许和相信我自己做的选择 于是总觉得自己应该对他们做出更多的承诺和回报 而亲爱的和我所坚信的美好未来 会一步一步的在我们的努力之下豁然开朗

想要的东西越来越简单 追求的也不过是安稳的未来吧

这就是年纪大的章显吧 想着自己已经不是以前那个天真的小丫头了呢

信仰 无论是爱情 友情 亲情 还是未知的事业和未来

微笑 让内心无比的强大和温暖 逐渐成熟到 可以去保护自己想要珍惜的每一个人

胭脂冷，红唇妖

言

〈

问时光借了一个角落,守护暂时的安定,
拾级而上.，重温片暖寸光。

流年，错
在流年错转的时光中醒来， 轮廓明朗，笑靥清浅。
日光游离， 徘徊如我。
绿里寂寞，红尘破碎，我在陌上，冷眼旁观。

有些东西，终其一生，都学不来。比如百毒不侵。 

那么多的在乎，给了你，那么少的不在乎，给了自己。
那么少的在乎，给了你，那么多的不在乎给了自己。

〈

红颜，朱唇，明眸，皓齿，眉眼， 弯笑。    
胭脂冷，红唇妖，细眉，漂雪。拥抱暖。

你为我， 放弃寂寞的自由。

你为我舟车劳顿，
我是否会为你望穿秋水？

盛装，赴约。人空，月白。
笺凉如水，决绝印迹，迟到千年。
陌上观花，独自凋零。
吾会惹谁惜？

语

〈

我们都没看到横在面前的前所未有的无比巨大的人生和茫茫的时间。

戏子，用沉默无言的方式演绎寂寞。
而欲通过文字找到出口，她的指尖即将苍老。

这是时间问题，我们所拥有的一切不过是时间。
而我，有你。

我恨我错过了许多生活。
我只能通过那些故事和音乐感受我迷恋的那些点滴。
只能通过孤僻凭吊一切。

你说，我愿意听，我愿意一直听。

〈

爱或不爱，别人都只能是隔岸观火。他们会觉得那样明晰，仿佛伸手可及，却只是镜花水月的虚无。
最绚烂最艰难的那段路途，谁都不能陪我走过，有些感觉只有自己才能体会。
就象我的童年，下决心追寻某个梦想的那种惴惴不安的一段旅程。
这是每个人的一生中，都无法弥补的遗憾。

而现在，我看着你。你是我一生最美丽的时光。

我会心体会着月下孩子的天真，和内敛的伤感。
那个内心偏执的少年，永远被掩埋在一段封尘的记忆里，以吻封缄。

如果对你的路途有坚持。
那么我也会有自己想要完成的注定。
我庆幸在我还能爱的时候，那么疯狂，那么竭尽全力地做一件事。

是的。如果说爱着现在的你的我。
于是你就会知道，终于可以放心了。

你梦里的那座天空之城，那云端的光。
是不是真的有着希望的形状。

〈

告别，不过是一瞬间的事。各奔东西。
我却害怕这瞬间，会让我无言以对的走到时间面前。
固执的让酸楚留在原地。

所有所有都在毫不停息地稍纵即逝。
我想起你的笑容，仿佛你此刻就在身边。 

我不是猫，没有九条命。就算是猫，也会只剩一条的。
所以我珍惜得这样从容不迫。

可以吗，放弃所有的一切去成全这一段不可知的感情。
一转身，就是一辈子。

我在路口遇见你好多次。我们不断擦肩而过。
可是以后再也不会了，我最最亲爱的你。

〈

某段时间里随温度而消落下去的东西，它们会以另一种更深刻的方式活下去。它们会幻化出无数个不同的情绪，改变习性，改变很多事。变得美好而淡定。

于是没有了起伏、跌宕。
渐渐和谐，坚贞不逾。

抚在左锁骨下面。
这是什么呢。这是我的信仰。
我爱你的信仰

不管怎样。原谅我。爱我。


删掉空间的所有日志之后。我极度需要一个倾泻点。
不再希望所有的人看到我的文字。
谁知道你们抱着怎样的情绪来。
谁知道你们带着怎样的情绪走。

喝下500毫升的雪碧。温度有点冰。
比人的正常体温少了二十或者更多的点。
碳酸在胃里自然反应。少不了的气泡。少不了的心酸。
留在嘴里的气泡不安分。我的嘴麻的像在打架。
关节不可节制的阴疼。

哦。差点忘记房间的空调被我调到18度。

还没有看完的日本电影。过于平缓的调调不适合今天的心情。
所以无疾而终。究其原因。许是一首歌带来的蝴蝶效应。
只是曲调离我的神经并不如我到你那么远。
时间也没有一个月那么长。反应过于快并且强烈了点。
日本的电影。要么唯美。要么极端。
这是评价。属不属实不是我想思考的问题。

每天出门见面 每天电话 短信 还有QQ。

这样的日子 嘴唇有时干裂而粗糙 心情有时潮湿而精致。

抱歉只是身体有时赶不上新陈代谢的速度。

我却一直在想办法应付一个忽然空了的世界

寂寞的双手
不能改变的掌纹和不变的孤独
假如这个世界只让人把刻骨铭心的变成荒凉的散了淡了
那么我
永远沉默 沉默于时间的海 没有梦的孤舟

一个世界去荒芜 那又是谁的疏忽  我能怪谁的无助
我一直知道  这个世界谁也不欠谁的
只是 有的人 吸引了彼此的磁场 不再散逸
谁知道 那夜撒下的星盏是流转了一亿年的相思
把不知道归宿的爱情变成惶惑不得安眠的瞳仁

我始终不能应付一个忽然什么都没有的世界
是继续麻木 还是起身追逐
假如可以死去 那么不去天堂
因为在地狱灵魂也不需要  寂寞便好
那毕竟是最安全的影子 不会吞没自己 不会忽然消失
我想站在北斗星上 我最爱的星
他们永远不会孤独
即使因为方向和速度变了位置
但谁都相信  那个"七"的数字

如果失去了 你捧在手心里的宝
委屈的泪在你的眼里画成一个迷梦的湖

终于我还是继续前赴
苦旅或者归途
让爱情回到不曾拥有的日子

而或者亲爱的  让我们回火星吧。